08 junio 2006

Del paso por caja

Siguiendo el ejemplo de varios blogs por los que a veces salto(teleoperadores varios y un trabajador de IKEA) voy a dar unos pasos a seguir para facilitar sus compras en la gran superficie en la que yo trabajo a tiempo parcial, Decathlon.
Por supuesto sólo puedo dar idea del paso por cajas cuando toca apoquinar, ya que como jamás he sido vendedora no puedo explicar dónde se esconden esos quiméricos seres cuando más los necesitas... cosa que también hacen con nosotras, las azafatas de caja.
Básicamente las directrices principales serían tal que así:
- La tienda tiene marcas propias (Geonaute, Kalenji, Tribord, Artemis, Domyos, Artengo, Quechua, Inesis, Kipsta...) en cada una de las diferentes secciones. Esas marcas tienen un código de barras interno que empieza siempre como 358378 + 7 cifras y muchas veces como un código de 7 números de la forma x/xxx.xxx. Es ese código o etiqueta interna el que nos exigen que pasemos por caja, y por eso buceamos en busca de él. Por mucho que tú te empeñes en meterme una etiqueta ajena a la prenda delante de los ojos no podré hacerte ni caso hasta que pase ese código. Así que no me hagas perder tiempo explicándote la formación de 10 horas que nos dan al empezar, plis.
- Las marcas que no son propias sí que van directamente con la etiqueta exterior, si puedes coge siempre un producto que lleve esa etiqueta puesta o, si por algún casual la azafata ha aprendido a manejar la base de datos de productos, lleva otro producto igual aunque sea de distinta talla con el código, será más fácil de localizar.
- SIEMPRE es mejor que juntes los productos de una misma oferta e indiques la oferta en caja. Las ofertas cambian pero a nosotras no nos avisa nadie. El 99% de las ofertas de Decathlon tienen que hacerlas a mano en caja, el ordenador pocas veces se encarga sólo de algo(y de las veces que lo hace, no siempre lo hace bien).
- Estate atento a los productos que no lleven etiqueta con el precio que has visto anunciado. Si la etiqueta no dice que eso está 10€ rebajado y no han subido la oferta a la caja (un 50% de los casos, más si la oferta acaba de empezar) la azafata de caja no va a tener ni idea de que ese precio esté mal a menos que haya pasado 20 veces el artículo con anterioridad. Hay miles de productos en la tienda y no nos dan tiempo de paseo para que miremos el precio de cada uno de ellos.
- Las preguntas sobre tallas, colores, envíos y demás, debes hacérselas a los vendedores. Salvo contadas excepciones las azafatas de caja no salen de la línea de caja más que para hacer pis o beber agua. Eso quiere decir que no saben qué cosas nuevas ha podido traer el nuevo camión, si hay nuevo camión o si realmente llegan camiones a la tienda. Las pocas preguntas bien contestadas suelen deberse más a una compra realizada por la azafata en cuestión que a otra cosa.
- Las devoluciones se hacen en recepción, que es una caja cerrada más grande que las demás. No te pongas a hacer una cola en otro lado si es eso lo que quieres hacer.
- No te pongas a embolsar tú. Es una obligación nuestra comprobar que los artículos ya han sido pasados y lo dificultas si empiezas a mover las cosas, sobretodo si hay muchas.
- No utilices la caja para apoyarte. La necesitamos TODA, ya sea para poner las cosas que estás comprando, como para desactivar las alarmas. Si me pones el bolso encima del desactivador, tendré que intentar apartar tu bolso las veces que sea necesario. Y si no me facilitas eso lo más probable es que pites por la puerta al salir.
- Tenemos unos básicos en nuestra ficha de oficio y deben ser cumplidos. Asegúrate de que la azafata revisa el calzado para comprobar si son de la misma talla (es increible cuánta gente viene al día con un pie de cada o dos zapatos izquierdos, cosas así) y que revisa que el precio de la etiqueta coincide con el que da la caja. A veces estamos muy cansadas o estresadas y no cumplimos bien con esto.
- Si tienes la tarjeta Decathlon... ¡¡TRÁELA!! Se pierde mucho tiempo jugando al quién es quién de la búsqueda del cliente por apellidos y nombre. Es posible que estén mal escritos(sobretodo apellidos extraños o nombres regionales) y es un auténtico coñazo encontraros. Y a veces la intranet se va al carajo y no hay forma de buscaros, si eso ocurre realmente no tenemos obligación alguna de pasaros los puntos.

Ahora que alguien imprima esto y se lo pase a los clientes, me harían parte de la vida más fácil XD

6 comentarios:

Achab dijo...

Pero si el único objeto de ir de tiendas es molestar a las azafatas de caja, ¿no te habías dado cuenta?

Aristóteles dijo...

Molestar a las azafatas y revolver la ropa cambiandola de sitio. Lo mejor, mezclar las tallas de los zapatos. X-)

Anónimo dijo...

Me acuerdo tanto de cuando mi parienta trabajaba en el CI (no Coeficiente Intelectual, Corte Inglés), ay!

Anónimo dijo...

Como pasar una tarde en Decathlon:

- Cada vez que vayas a comprar un producto de una marca Decathlon, señalale a la azafata de caja la etiqueta insistentemente con el dedo. Susurra 'yo ya la he visto yo ya la he visto'. Preguntar qué le enseñan en la formación.
- Si vas a preguntar por un producto, llevar uno que no tenga etiqueta, y además acuérdate de darle al dependiente uno que sea completamente diferente pero de la misma marca. Mirar con cara de tonto y decir 'te he traido este, por si te sirve. Como son de la misma marca...'
- Comprar productos de oferta y esperar a que pasen por caja. Entonces, decir 'Ay! Se me había olvidado! Ese y ese están en la misma oferta'.
- Cuando compres un producto de oferta, espera a que lo cobren, y si no se refleja, entonces decir: 'Vaya, se me había olvidado, es que este está de oferta', y hacerse el simpático con algo como 'Qué memoria la mia, eh?'. Si consigues hacerlo un segundo antes de que empiece con el siguiente cliente, es aún mejor.
- Haz las preguntas sobre tallas, colores, envíos y demás a cualquier persona menos a los vendedores. Es decir, a los de seguridad, a los de reclamaciones, azafatas de caja, o clientes. Si un vendedor te pregunta si te puede ayudar, mirale de arriba a abajo y dile: no, no, ya está. Preguntale a alguien cuando él o ella esté delante.
- Preguntale a la azafata de caja si sabe de cuantos camiones está compuesta la flota de camiones, justo antes de que empiece a pasar productos por el sensor. Si te contesta que no lo sabe, quita tus productos de la caja y vete a la siguiente.
- Intenta hacer las devoluciones en las cajas. Cuando te digan que se hacen en la caja grande, di indignado que si el/ella no quiere hacer la devolución, tú tampoco quieres ya devolverlo. Pasa a la siguiente caja.
- Intenta embolsar tú. Mete los productos en dos bolsas, y sonríe diciendo que es 'por si se rompe'.
- Apóyate en la caja. Observala y comenta lo baja que es y que las de Mercadona te gustan más. Sonríe y pide una cerveza. Si no te atreves, pon todo lo que lleves encima de la caja, hasta lo de los bolsillos. Di que es por su propia seguridad.
- Compra el calzado de distinta talla y mismo pie. Cuando te lo revisen, dí que es para tu hermano, con una malformación genética. Indígnate si no te dejan llevártelos y dí que te llevarás los dos pares si hace falta. Devuélvelos a los 10 minutos, y no te olvides de preguntar en la misma caja dónde se pueden devolver. Comenta la torpeza de la azafata de caja que te los vendió, y aparenta indignación. Murmura sonidos incomprensibles.
- Tengas o no tarjeta Decathlon, coménta que sí la tienes justo cuando vayas a pagar. Vacía todo lo que lleves en los bolsillos o en el bolso encima de la caja. Afirma que estás seguro de que la llevabas encima, y qué no entiendes dónde está porque la acabas de ver. Tras cinco minutos, si no tienes tarketa de Decathlon, saca la tarjeta del Corte Inglés o de cualquier otro establecimiento. Cuando te diga que no es esa, sorpréndete y pregunta si está segura, y confiesa que no tienes tarjeta. Si tienes tarjeta, primero pregúntale que si te puede buscar por apellidos, y cuando te los pregunte, dile que no te acuerdas. Entonces mete la mano en el bolsillo y dí: 'anda! mira donde estaba!'. Pregúntale si la va a tratar bien y dile que tiene un gran valor sentimental para ti.

Creo que voy a hacer de esto un post...

Aristóteles dijo...

Me ha gustado.
Aunque yo añadiria lo de meterse en grupo en una de las tiendas de campaña y comerse unos bocadillos. Y si aparece alguien de la tienda, invitarle a comerse uno y preguntarle si le esta gustando la excursión... Je, je...

Jack Maybrick dijo...

Jo, jo, jo. Me recuerda mis días de soltero, cuando llegaba a la caja con las cosas más inverosimiles. Y es que yo realizaba compras temáticas...

Una vez compré cinco escobas, tres mopas (trapeadores, les decimos en México), cuatro cubetas de agua, varias jergas (o trapos), un par de escobillones, tres sacudidores, kilos de jabón variado, litros y litros de limpiador de pino... y un paquete de galletas de chocolate.

Llego a la caja a pagar, la cajera ve el contenido de mi compra, me ve a mí, vuelve a ver mi compra, y me vuelve a ver a mí... sin decir palabra. Yo me encojo en hombros y le digo "Es que soy muy desordenado para comer..."