Tengo que deshacerme de un Danacol que lleva caducado dos meses antes de que mi padre lo descubra y se lo beba. Y del brick de zumo en el que sólo quedan los posos de la zanahoria y las naranjas. Tengo que llevar los zapatos al zapatero, antes de que me olvide de que el tacón esté roto y me los intente poner otra vez. Tengo que devolver el amplificador de señal que ni siquiera enviaba algo.
Pero como sigo mirando mis nudos, me resulta complicado hacer cosas tan sencillas, aunque sea para evitar pensar un rato. Mi corazón dice 500 cosas contradictorias y mi cerebro se ha colapsado y creo que sólo podría servir para un guiso caníbal. Y lo que me paraliza, lo que me hace mirar tanto enredo con asombro, sé que es miedo.
Mantengo una relación absurda, a distancia y casi sin palabras. Lo hago porque en el momento en que la deje no volveré a saber de él. Le quiero y me da miedo que se vuelva un completo desconocido. Un extraño que me odie. Un nudo que debería desatar y no lo hago, por lo fuerte que es.
Ese miedo a los completos desconocidos a los que he amado han devuelto a una persona a mi vida. La persona a la que más he querido, la persona a la que más he odiado, la persona con la que dejé de sentir el mundo. No sé si tenía una intención oculta, pero me pone triste pensar que alguien a quien he querido me odie durante años y como una curiosa motivación de nuevo año, le pregunté sobre su vida, después de haber desaparecido por completo dos años.
Asi que sin pensarlo, soy la responsable de la madeja que se apelotona alrededor mía, la más grande que haya visto jamás. Está formada por muchos hilos de colores, algunos llevaba años sin verlos. Está el de la esperanza, el de los sueños, el de la ternura, el de la fé y el de un antiguo amor. Y en medio de todos ellos, está el del pánico. No sé si es pánico a creerle, a tener esperanzas en una vida que creía perdida y que todo sea sólo un sueño, o el pánico a aceptar de una forma puramente egoista, porque si le creyera, en lo que dice, en cómo lo dice, tal vez sólo le quiera por cómo me quiere.
De una forma egocéntrica siempre quise que alguien me amase así, que alguien se arriesgara por mí, que yo fuera indispensable... ¿Es el destino? ¿Los bucles de la vida? ¿Me devuelven ahora la felicidad que perdí de tantos meses luchando por y contra él, para que se diera cuenta? Cómo puedo arriesgarme, y cómo no hacerlo.